饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”

“没办法，先生！ ”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”

服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

    某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！ ”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。”

推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种

自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶

片电动剃刀就会自动开始刮脸。”

听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，

剃刀如何处理？”

推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广

告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道： “法须两步改作一步。”

三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人

了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年

年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：

“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”

女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：

“来一瓶啤酒，两册图书！ ”

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”

职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很

少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：

“这个盘子是湿的，请给我换一个。”

“那是你的汤。”侍者答道。

一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一

家餐馆吃饭。 

由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的

肚。

服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等

一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很

满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经

理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作

友人：“广告，实在是很花钱的！ ” 某百货公司的宣传部长：

“是的！一页是很贵的。” 友人：“内人每次看了，总要花不少的

钱。”