画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看画，这些统统都是鹰品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”

他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”

“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。

“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”

“当然，小姐。在您受到袭击的时候。”

导演满神，投资倾城，演员鬼狼，观众无欢

男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”

女生：“是你妈逼的！ ”

男生：“你妈逼的！ ”

女生：“你妈逼的！！ ”

男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！ ”

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“碍…奇迹出现了……奇迹出现了……”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水“哦？真是太巧了”第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：“碍…奇迹……。奇迹……。”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好

婚前妈妈担心；婚后老婆担心 

婚前叫做孩子；婚后称为大人 

婚前天下的都是机会；婚后机会都是天下的 

婚前叫做性行为；婚后叫做履行义务 

婚前触目皆美女；婚后触目皆惊心 

婚前众女友互相往来；婚后她们老死不相往来 

婚前他们计划将来；婚后她们数落过去 

婚前他弃暗投明；婚后他阳奉阴违&

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴

了”

“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”

“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一

半。这家人前天已经搬走了。”

詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间

成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包

扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另

一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”