网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。 

次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？ 

网虫说：先听好消息！ 

“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……” 

网虫问“那坏消息呢？” 

“解码后的内容是，你

电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？” 

此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点且看： 

1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。 

2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。 

3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。 

4、DOS错误提示“Bad&nb

1、对电脑室内墙面及地面做防水处理（防止影响左右邻居和下层住户）。

2、在适当位置安装100mm口径进排水管各两根。 

3、向屋内放水，至水面与电脑桌面平齐，水温控制在20度以下。 

4、开机，待CPU释放热量使水温升高至25度，开启排水管，流速控制在0.5米/秒。 

5、三分钟后打开进水阀，流速与排水管相当。 

适用范围：有CPU N块的超级发烧

一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕： 

顾客：喂，来人啦！ 

侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？ 

顾客：这汤里有一只苍蝇。 

侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。 

顾客：我试了

一个确实发声的Modem 

“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？” 

“你们的软件非常奇怪！ ” 

“那么究竟是什么问题呢？” 

“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。” 

“那你听到Modem确实拨号了吗？” 

“是的，但是有女声传过来。

真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 

真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。 

他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 

真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。 

真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。 

真正的程序员从不一次做对，他们可以连续

一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。 其最后结果要和他的答案一致。 全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更 是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前 去一看，答案果同。就放其出去。 众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。 于是找其源程序一看。只有一句“printf(“XXXXX “);” 

众人大哗。 

俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！

也许会有人逼你娶一个老婆，但绝对没有人会逼你“娶”一台电脑。当你心甘情愿地好象抱着一个新娘似的抱着一台电脑回家时，你肯定会得意忘形，殊不知你将会： 

一、失去你的时间和自由： 

你必须端坐在显示器面前，两眼瞪着屏幕，回答一些极蠢的“是”与“否”的问题，并且做一些像文革时期那样的毁灭再建设，建设再毁灭的蠢事。 

二、失去你的尊严： 

不管是刚买来还是用了一段时间后的电脑，当出现该亮

经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。” 

“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。”