当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了： 

1、当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit； 

2、当你这样数数：“0，1，2，3，4，。。。A，B，C，D，。。。F1，F2，。。。” 

3、当你常常以33．6Kb的频率睡觉而且做256色的梦； 

4、当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚； 

5、当你

认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。

1 、以网络时间计算，我们共同度过86700 分钟，距离说“嫁给我吧！ ”86400 分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。 

2 、你说，我的热情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？&n

A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联 

网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。 

终于有一天达成了“网络协议”。 

现在，他俩已经联网了。 

(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)

昨日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。 

急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写 

“WINDOWS XP HOME WC” 

不禁赞叹：不愧是电脑城，果然是IT，高科技！ 

好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示： 

“用户名不存在或密码错误，请找管理员” 
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世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的寄存器全部清零。

上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好的，又把零和壹分区分开，把壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了断电和加电的说法，作为一个循环。 

上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失的。”于是两种内存有了区分。 

又是一个循环。 

上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。“ 

去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。

此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!” <

老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。 

阔爷像ATM （自动提款机），女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。 

DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是

昨天和我女朋友去吃饭,我跟她说在我论文的算法中加入了一个新的流程,

可是造成我必须修改原本的程序,很麻烦, 

所以不知道要不要把新加入的流程部分拿掉. 

后来,吃饭时我就一直在想这个问题,体贴的她应该知道我真的很烦恼吧?! 

吃完饭去逛街,她看我闷闷不乐,就很天真的直接说了一句话, 

说完旁边的人都回头一直看我. 

她说:「拿

电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。

…… 

“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。 

“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。 

“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。