1、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。

2、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。

3、我是OICQ自动答录机 我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。 

4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！ 

5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不

    某领导在办公室里看了某台电脑的桌面图标后，开始教育该电脑的使用者小王。 

领导说道：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛......” 

此后，小王只好把windows98里代表电脑的桌面图标名字改为“大家的电脑”。

DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，

使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上

飞机，再一次......

MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作

相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知

道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。

Windows：

   一日去客户办公室修计算机，修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题，希望我一并处理。 

我：“X小姐，你的计算机哪里坏了？” 

X小姐：“我的计算机不能看A片啦！ ” 

我（大滴汗，不好意思）：“不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在办公室我放一下看，看可以吗？” 

X小姐：“当然可以啊！又没什么见不得人的！ ”顺手拿出一张磁盘，“就是这张A片

随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目

前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充

数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现

象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网

虫”资格的评判标准打下基矗

1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了

鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。 

鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。 

机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。 

光驱说：我好惨，每天被人插。 

软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。 

U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。 

主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不

    一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了，于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！ ”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：您是自1998年3月1日来到我班主页的第 0001位客人。

一天，一个普通人、一位软件工程师和一位硬件工程师去山上玩，不料，车快到山顶时，车坏了。 

那个普通人十分气愤，说道：“tmd，今天真晦气，来，我们把车推到山顶再说吧！ 

那个软件工程师说：“不成，这样做不理智，应该把车推回山下，再开上来，看看还是不是在这里停下。” 

那个硬件工程师说：“你财不理智呢！应该把车上的所有零件都拆下来，再装回原位。再试试能不能走！ ”

如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。