1、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

2、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。

后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

3、一个做媒介的朋友被公司开除了，原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。

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1、生死有命，富贵在爹。

2、车到山前必有路：回头路！

3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

4、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋！

5、生命中很多最重要的事情，大部分都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去TMD，老子不管了”决定的。

6、我和生活

1、前几天去银行办事，去楼下开车，看见车门上有土，没在意。

回来时觉得不美观就用手擦了下，一擦就感觉不对劲，你妹的给我蹭了，蹭了就蹭了吧，还用土给我盖祝。。

2、今天坐了一辆出租车，想去某某商场购物，可是司机不太知道路，于是他打电话问了一下同行才知道。

我问他：师傅，你既然不认识路为什么不弄个导航呢？

司机笑了笑说：装导航以后我还怎么绕路啊？

说得好有道理，

1、弱弱的问一下，老总请客桑拿，奶头被搓掉了算工伤吗？！

2、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！

3、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版百元人民币！

4、我有个同事特别吝啬，怎么给你们形容呢，就是那种放个屁崩出个屎渣也要捏回家放在花盆里的人！

1、男：“分手吧。”

女：“为什么？”

男：“沙漠里面的枯井谁喜欢。”

女：“井想出水也得挖的深才有水啊！！！ ”

2、青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控 ，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强暴了一个小尼姑。”

禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。”

“可是我有艾滋。” 禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！ ”

1、公交车上，比较挤，和我紧挨一男的在打电话，说：“昨晚住宾馆里，老板问我要不要叫小姐，我说不用，家里有一个。。。”

电话那头：“那你给老娘说说家里那一个在那里？”

他懵B了。。。我差点笑喷出来。。。

2、家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。

3、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。

1、我：“有什么烦恼，睡一觉就好了。” 

朋友：“我有失眠的烦恼。”

2、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。

老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”

我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”

老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。

2、不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。

3、不孝有三，无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。

4、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里花钱更多。。。

5、太阳出来的时候，你埋怨晒黑了皮肤；太阳落山了，你责怪看不清路。

6、人生就是：拼

1、买了条皮裤，穿上美美哒！

楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？

我回：上埃

刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！

额。。。

2、一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。

我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能

1、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。

妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。。。

老板说：“没事，下次一起给吧！ ”

老板你觉得还有下次吗？

2、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。

3、表哥生病住院。调戏小护士：“