1、看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。

天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。。。

2、晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”

作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老婆和女儿。。。

3、一个瘸子花钱买了个俊媳妇，不过是个傻子，瘸子带着媳妇到处求医治病不惜倾家荡产。

1、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”

服务员向后退了两步说：“现在呢？”

2、“这次召回行动已经开始1个月了，但还没有一辆车到我们这里返修。”汔车修理店的老板对维修师傅说。

“这次召回的原因是什么？”

“刹车失灵！ ”

3、昨天坐公车，发生了吵架的事情，一男的骂售票员：长这么难看不知道怎么艹的。

1、“咋了，哥”

“哎，你嫂子昨天让人强J了。”

“那你赶快报警埃”

“我也想报警啊，可是。。。你嫂子她收人钱了。。。”

2、A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。”

B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由？”

1、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。

问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。

2、朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。

答：架线上杆掉下来了。。。

年底，打工回来去他家。

问“还没好呢？”

朋友答“上次好了，这回是上

1、在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃卷饼，还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？最过分的是，你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃臭豆腐？！

2、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。。。

不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧！？

“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：

1、“说出你的新年愿望。”

“家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”

“只能选一个。”

“再瘦一点。”

“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”

“。。。”

2、和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！

我恼羞成怒

1、问：顾客是上帝的意思是什么?

答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。

2、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。” 

另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

3、《霾愁》

古时

1、饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？”

好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”

我：“滚！！！ ”。。。

2、本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！ ”

老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”

正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。

我正羞涩的报以感激的眼神

1、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？

2、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗？”

美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”

卧槽，我竟无言以对～

3、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

4、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。

1、今天跟老婆在逛超市，打算买盒杜老师，找了很久才找到，拿了一盒扔到老婆推的购物车里，大喊一声：就是它了！

结果抬头一看，一个陌生的妹子一脸惊恐的看着我！

2、老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。

然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。