1、快递员：“你好！玩我鸟吗？”

少妇：“滚！死变态”

快递员：“你不是玩我鸟吗？”

少妇羞怒的说：“我叫王元鹅。。。”

2、“先生，你还没买单呢。”

“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”

服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。

3、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿

1、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

2、人真是矛盾的动物： 既讨厌不接的电话对方还打个不停，又厌恶不停的打别人电话对方却不接。

3、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

4、人都怎么了，白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的，一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。

5、我妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保

1、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。

2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

3、我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”

他说：“因为狗的鼻子太灵了。”

我：“这跟狗鼻子有什么关系。”

1、和老婆去菜市场买鸡蛋。

老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？”

我说：“挑带鸡屎的。”

2、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。

老板问她：“冰块？”

女客人就说：“正常！ ”

老板又问：“那甜度呢？”

那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”

1、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货？二胎。

2、上半年为国接盘，股亏；下半年为国生娃，肾亏。横批：解套！

3、国家放开二胎政策了，很多男人评论：媳妇岁数太大了，生不了了，希望国家放开娶二房。

4、昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！ ”

她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？” <

1、“大爷，你这把年纪还要做大保健，三思而慎行啊！ ”

“我三思了啊，三思之后觉得肾还行。”

2、“没想到这辈子会成为绿林好汉。”

“你当土匪了？”

“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

3、作为男人，最好不要姐弟恋。成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？对方嫌我太小！！！？？？

4、和一女同学吃饭，她

1、为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。。。

2、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！

回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！

尼妹。。。我的心好累！！！

3、买了个6S出去玩被偷了，后打

1、听见敲门声，我问：谁啊？

无人应，提高声调又问：谁啊？

还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！

只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！

2、坐公交车，旁边一女的手机响半天她不接，吵死人了。

我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。

她看到后对我说：“你是哑巴吗？”

我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”

1、有人说我穷，我想了一个晚上。。。。。。究竟是谁走漏的风声？！

2、我是谁？我从哪里来？我的钱到哪里去了？

3、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

4、看完之后我决定不买6S了，建议你们也看下。说得真好，深度好文，作者具备多年的行业一线经验，对产业链和市场都有着透彻的认识，分析思路逻辑性强，观点令人信服，语言精炼地概括了用户核心痛点。---没钱！

1、“小伙子，你是做什么工作的？”

“我在某农业大学学生处。”

“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜？”

2、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”

老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”

那情侣回应：“我们吃不完啊！ ”

老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子