1、以前逐客是端茶，现在是“我加你微信吧”。
2、斗，我国古代长度计量单位，大约相当于今天的17厘米，郭敬明是一位才高八斗的作家。
3、天气越来越热了，我想问一下朋友圈，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，孩子满月，乔迁，过生日？ 需要我随礼么？如果没有，这个月我想买个半截袖。。。
4、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。。。
5、一根稻草
1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。 劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打” 回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。 我艹！！！
2、路上听广播，说“李女士去贵州出差，买了一箱茅台酒，总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了，航空公司只赔偿了几百块。”
1、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。
2、世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。
3、世界上最糗的事是回到家看见老婆和别人再睡觉。世界上最最糗的事是上去动手打还TM没打过人家！！！
4、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。
1、古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。 武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。” 武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？” 神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”
2、记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？” “我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。” “那你现在最大的愿望是什么呢。我最
1、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！ 粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！
2、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多１儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。
女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”女儿说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
儿子：爸爸，“007”是什么意思？父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说。儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？
1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！ 阿姨问：小伙子信佛了？ 我：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！
2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。 本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。 “我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”
3、你说我穿什么样的衣服好看？ 神回
1、一个老头非常长寿，120岁的时候一个儿子死了，享年92岁。老头知道后愤愤的说：小兔崽子，从小就看你不好养活。。。
2、早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！
3、有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋，有一天早上她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问：上面的空气新鲜吗？？
4、一个尴尬的现实是