1、晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。

大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。

2、吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！ ”

旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！ ”

1、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房？ 你有难，我帮忙，我住隔壁我姓王。

2、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

3、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

4、和发小聊天，这货感慨到“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。 <

1、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了。。。

2、昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！

我。。。

3、朋友失业了。

原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。

下午

1、刑警大队的会议上，经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子。

2、Pol.ice：“说实话，如果你不是连着三天嫖，我们也不一定能抓到你。”

饭醉分子黯然叹道：“别提了哥，套餐绑定害死人啊！ ”

3、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间

1、A：“为什么你网上购物只上淘宝和天猫，却从不上JD购物？是不是没有账号？”

B：“劳资是一个有原则的人！宁愿把钱给马云整容，也不愿给那个京东大叔把妹！ ”

2、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。

老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立

1、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”

电瓶车：“我敢闯红灯。”

奔驰车：我速度比你快。”

电瓶车：我敢闯红灯。”

奔驰车：我的车可以车震。”

电瓶车：我红灯。”

奔驰：“咱能不提闯红灯不？”

电瓶车：“我敢逆行。。。”

2、今天在店里犯困，一哥们进来说

1、近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。

2、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

3、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色

1、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？”

我。。。

2、“贵姓？”

“张。”

“哪个张？弓长张？”

“支昂张。”

3、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？ 

出差在外，人地两生，想买消炎药。 

1、我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”

室友“是么！？”

“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”

“是么！！？”

“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”

“你刚才关车门夹的！！！ ”

2、最近买了电子烟，使用感觉还不错。

昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了

1、医生：“最近有没有乱吃东西啊？”

患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”

医生：“我建议你最好养头猪。”

患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

2、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！

操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。

我：不要！人家今天晚上就来。