1、拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很校

2、人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！！！

3、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。

4、世上最虚伪的三件事：第一，把树砍了做成纸，写着爱护森林！第二，拿着父母的血汗钱，在KTV里唱父亲！第三，整天和各种女人暧昧，还说着世上没有好女人！

5、这是一个眼

1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪。

1、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧艹，你们这边流行纹花脸啊！ ”

2、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。

夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的！ ”

3、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”

这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，

甲：大哥，你说我都二十八了，老是找不到女朋友，怎么办呢，愁死了

乙：走，跟哥跳广场舞去。

甲：没女朋友，没有心情跳。

乙：你啥呀，你跳广场舞，大妈们才能给你介绍对象呀

甲：走，走，跳广场舞去

1、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”

顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”

老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”

连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！ ”

立马蹦出来一个---

2、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子

老公被乐宝袋公司派去外地出差，今天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗？

我笑着说：当然可以埃

儿子激动的说：那就快生一个吧。

我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。

儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！

我当时就………………

1、又好吃又便宜的店不安静， 又安静又好吃的店不便宜， 又便宜又安静的店不好吃。

2、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我TM都过了好几个站了都下不了车！ ” 

另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了！ ” 

这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！ ”

1、今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”

老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”

我。。。

2、一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！ 一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！ ”

观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！ ”

观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”

1、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。

领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

2、在牢狱里，两个贪官相遇。

一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”

另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也

1、以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上网找条锦鲤帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。

2、国人的骂：一般以妈为圆心，祖宗十八代为半径，生殖器官为主武器，意淫为主技能，360度全方位辐射，骂翻整个族谱。

3、买德国车的，纳粹。买美国车的，美狗。买日本车的，汉奸、卖国贼。买合资车的，假洋鬼子。

你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。

4、当他回首往事的时候 ，他不会因虚度年华