你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活... 跟活在天堂有什么区别？
叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？” 答：“我手里拿了个iPhone X。”
男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。” 女：“说明你还留着她的联系方式。”
我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。” 大师：“你们两个的生日告诉我。” 我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。” 大师：“不用算了，肯定分。”
小姨子刚毕业就找到了工作，媳妇在家搞饭，让我开车去接小姨子过来吃饭庆祝。回来的路上，我看着后视镜里的小姨子说：“你们公司伙食是不是很好啊？”小姨子笑笑没说话，我赶紧解释道：“我不是那个意思哈！”小姨子冷笑了两声，说：“没事，我没那么小气的。”说完没两分钟，“前面那个公厕停一下！”结果我在路边硬是等了二十多分钟，小姨子才慢悠悠的从厕所出来，后来到了家楼下，小姨子拿起我车上的一大包抽纸默默的放进包里，我特么都快哭了...
有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流，我想了半天没答上来。。。 妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？？？
我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。 我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。 结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”
传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。
媳妇短发，长得挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩， 一老太太说：你儿子和你真象！ 媳妇说：其实更象她爸！ 老太太立刻睁太了眼睛：那你。。。你是她叔叔？？