“不是每瓶牛奶都叫特仑苏。”

　　“坦白就好，带走！”

　　就这样工商局一举摧毁了一个制造假特仑苏的窝点。

　　家住朝阳区的王女士坦言，虽然小时候父亲对她很不好，连一个芭比娃娃也不愿意买给她。

　　但在父亲全身瘫痪后，王女士还是十几年如一日守在床前，

　　给父亲梳洗翻身喂食戴假发涂口红抹粉底戴胸罩穿丝袜超短裙晚礼服高跟鞋。

　　今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔！”

　　擦，我这三十还没有呢，哪里像大叔？

　　于是我双手一抱拳：“嫂嫂，什么事啊！”

　　A：听说你在火葬场上班，工资肯定很高？

　　B：还不错，一万多一个月。

　　A：那你们还需要人吗？

　　B：肯定需要啊！24小时都要。

　　教授生病了，被送到医院住院。

　　护士：“教授，大夫来了。”

　　教授：“请告诉他，很抱歉，我现在病得很厉害，所以不能接待他。”

　　问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”

　　“没有羊，被狼吃了”

　　“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”

　　矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。

　　矿泉水问：“为什么？”

　　方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”

　　今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”

　　我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”

　　饭后，老婆说：“老公，我体重又长了。”

　　我说：“你是吃饱了称的吧？”

　　老婆对我怒目而视……

　　我说错什么了吗？

　　问：你吃过最苦的东西是啥？

　　答：她的喜糖。