一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！

　　弱弱地问一句，那些总是说“感觉身体被掏空”的人，平时的状态是“感觉身体被填满”吗？

　　邻居家自从盖了新房最近几年挺不顺的，于是托人请了一位很有名气的风水大师，大师说等个黄道吉日才能过来看看。

　　可是到了那一天左等右等就是没来，然后邻居让中间人打个电话问问，一问才知道原来大师路上出车祸了...

　　学校新建了一个花园，但老是有同学摘花。

　　于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”

　　“两朵！”一个声音从人群中传来。

　　刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说美女你今天怎么没化妆？

　　我说你还能认出是我啊，他说这不半天没敢认嘛。

　　我感觉今天的凉皮明显少了。

　　刚进新公司！中午吃完饭，洗碗的时候一位师傅问我，你怎么不用洗洁精洗碗啊，我笑了笑说：连菜都没油，用洗洁精干嘛。老师傅望着角落里的那瓶洗洁精，语气沉重：也对，那瓶洗洁精搁那三年了，还没用完。

　　韩式裙子给别人的印象并不是“胸部以下全是腿”，而是“胸部以下全是肚子”。

　　两狗街头相遇。

　　甲：“你吃过西餐吗？”

　　乙：“没，好吃吗？”

　　甲：“吃起来差不多，不过西餐量大，吃一份就够了，不像我们平时吃的老是要吃好几分才够。”

　　乙：“真的吗？你在哪吃的。”

　　甲：“我告诉你，你可别告诉别的狗哦！”

　　乙：“嗯！”

　　甲：“在滨江花园，我发现一个美国佬每天都在那里大小便。”

　　妻子：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？

　　丈夫：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？

　　朋友们，开车请勿鸣笛，不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，你老婆(老公)此时正在高考。