路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说“谢谢喜欢”，而后大步流星的走了。

　　当年高考第二门是数学，家长们都在嘱咐自家小孩认真审题好好检查。

　　只有我妈说：“能提前半小时交卷子吗？要不赶上晚高峰，太堵了。”

　　“老王，为何喜上眉梢？”

　　“嘘！隔壁今天生了个胖小子。”

　　问：沉迷网络游戏会让人变得暴力吗？

　　答：不会。机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！

　　从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

　　听说表哥成功戒烟，我向他取经。

　　表哥：“以前戒过几回，没几天又抽上了。这回，你嫂子一句话，我是再不敢抽了。”

　　我问：“嫂子说啥了？这么大威力？”

　　表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”

　　老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她：“为什么？”

　　她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”

　　高考开始了，当数学试卷拿到我手里后，我仔仔细细的头从看到尾，发现大多数题都不会做，惊得我头脑一片空白！不禁想到：如果考不好怎么办？考不上大学怎么办？怎么对得起自己十几年的努力？怎么对得起老师这么多年的培养？怎么对得起面朝黄土背朝天的父母？正当我想得出神的时候，一个声音弱弱的响起打乱了我的思绪：“老师，可以发试卷了吗？”

　　我... ...

　　女：你就不能跟我道歉吗？

　　男：对不起。

　　女：你以为道歉了就没事了？

　　男：……

　　女：你最好给我解释清楚！

　　男：好，你听我解释。

　　女：我不听，我不听！

　　男：……

　　其实，男人就是这么疯的。

　　蜈蚣精妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”