话说空姐劝乘客系安全带，并说“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”乘客问：“那系了安全带的那？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
首先声明不是我本人的事 是我同学的 _____________________________________________ 前几天我去索爱客服修东西,让我深刻的了解了伟大的毛主席所说的”没文化,真可怕!”(这是他说的不?)的深刻含义. 开始一切进行的快捷而顺利.直到前台一位漂亮的姐姐给我填个什么表,就给我干无语了….. 她问我”姓名?” “陆*.” “哪个陆?”
在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
医学院同样是“卧虎藏龙”之地，冷笑话绝对少不了！ 1、老师告知谁要敢偷骨头回家玩解剖课就关了，现在买骨架都要到南亚进口的，太贵了。 2、一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说:“咱们来讲下一个问题。” 3、上解剖课时，解剖台上放着数个心脏，其中一个比别的至少大几倍。有同学猜:“这个人一定是得胸水死的。” “这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么
有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。大妈：干啥呢这是！泼我一身。 我：对不起！我没看到。 大妈：这么个大活人没看见？ 我：看到了！ 大妈：看到了还泼？ 我：....
一青年到农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识小麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦，惹出此等冷笑话！
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
某爱看冷笑话的男人总找不到女友，无奈去算命。算命：你前半生注定没女人，那后半生呢？算命说：后半生你就习惯了。
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。”