一广告写：“请女人寄来一元钱，就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。”一爱看冷笑话的人真的寄去钱后得到回答：“叫你的丈夫洗碗！”

　　有一天逛超市，看到一女收款员在很认真数一堆硬币。
　　一小孩跑过来，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……”
　　然后女收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数，汗。

　　萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只问他：“哥们，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫说：“咳，上月忘缴电费了！”

　　一女问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

　　樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！

　　孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！

　　（真实事例）公交车上来一名男乘客，自称是“自己人，没带钱”，然后就找位子坐下看冷笑话。司机坚持要他买票，男乘客不理会。僵持了五六分钟，司机做了三个动作：“熄火、下车、抽烟。"一气呵成！

　　这时，“杀”出一位会开公交的大姐。大姐冲上前，坐上驾驶室，也是一气呵成：“点火、关门、起步”。载着一车乘客一路前行。没买票的男乘客在车上惊慌失措；司机在车下，手上夹着烟，目瞪口呆的看着公交车开走了。大姐一口气开了两站没停，到了她自己要下的站，大姐“熄火、开门、下车”。那个不肯买

　　老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！

　　老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！

　　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
　　男：我……我喜欢你的幽默感。

　　上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过什么。”

　　“为什么要查？”下士问。

　　“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦的干干净净的。”