某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。

　　女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”

　　先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”

　　女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊！”

　　先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。”

　　年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。

　　“这是怎么回事呢？”朋友问。

　　“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

　　豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。

　　空中小姐询问：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？”

　　国王摇头。

　　空中小姐又问：“鸡排好吗？”

　　国王仍摇头。

　　空中小姐说：“先生，你究竟想吃什么？”

　　国王说：“请拿旅客名单来给我看看……”

　　小明：「阿康，问你喔！一个离过很多次婚姻的妇人，我们会怎麼称呼她？」

　　阿康：「嗯.... 不知道耶～」

　　小明：「笨呀！我们都说"前公尽弃"。」

　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

　　一男孩说：“听说，我们的祖先没有电，没收音机，也没电视，我不明白，他们是怎么活的？”

　　另一男孩答：“是啊，所以他们都死了！”

　　w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

　　甲：那个人在干什么？
　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什么要发抖呢？
　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　甲：……

　　公司上五险一金，养老保险我死活不交。岳父百思不得其解，遂问我为何不交养老保险。答曰“没信心活那么久！”

　　岳父晕了过去……

　　一重点大学各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
　　一次，一女同学在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。
　　但是.......
　　她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”
　　结果手机被冲走了……