一乘客着急赶路，坐在车上指挥的哥这么走那么钻，的哥烦了回敬说：“你以为我这车是跳棋，哪儿有空儿往哪儿蹦！”

　　岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。

　　岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢牢记住这句话。”

　　这个笑话还是很冷的……冷到了不要怪我……
　　
　　两个男人坐在酒吧里。
　　
　　其中一个开始侮辱另一个人。
　　
　　他高声嚷到，“我和你妈睡过！”
　　
　　酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。
　　
　　他又一次大喊，“我睡过你妈！”
　　
　　另一个人说…………
　　
　　
　　
　　
　　

　　恐龙时代，
　　
　　巨大的陨石撞向了地球，
　　
　　一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。
　　
　　另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。
　　
　　这只恐龙回答道：
　　
　　
　　“好大的流星，我许个愿先”。

　　公司准备更新一线员工的工服，于是我联系了服装厂，跟他们说在后背位置印上公司LOGO（其实就是企业商标），几天后我拿到货一看，衣服后背4个字母——LOGO。

　　今天去农贸市场，看到很多人围着一个摊贩，摊位上方用白底黑字写着：“绿瓜 新品种 绿色环保无污染 健康美容多功效 仅售2.00/斤“， 于是挤过去一看，NND，不就是黄瓜嘛！

　　一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上。

　　一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么？她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！又问另外一个女子：你叫什么？她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。

　　今天去参加学校里的一个招聘会，正在展台前排队呢，忽然一名工作人员走过来问：“这里有研究生吗？”
　　
　　大家疑惑不解：难道研究生就厉害了？！
　　
　　接着他又说：“研究生不用排队！”
　　
　　有人大晕，但我窃喜~
　　
　　最后他来了句：“研究生我们不招，排了也没用，不要浪费时间等了！”
　　
　　我狂晕......

　　在一次非洲刚果举行的选美大赛上，大酋长恩塔拉也应邀出席成为了评委，在这次选美大赛上有一个胖女孩脱影而出，表现的非常出色，等到了最后一个回答问题的环节了，主持人心想冠军已非她莫数，就问一个简单的问题吧，于是问道：“请问六加七等于几？”，由于是第一次参赛这位小姐心理过分紧张说到：“十一”，主持人很有经验，向观众问到：“大家说还给不给这位小姐一次机会啊？”下面的观众喊到：“再给一次，，，”于是又问那位小姐，由于上次的错误，还没有使她平静，她说：“十二”，然后主持人又问：“还给不给她一次机会？”下面的人