哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。
哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？
老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气。。。

我妈单位有个大神年年中电视，第一年中了电视没什么，
第二年又中了，第三年领导故意等她出差再抽奖，
她回来的时候就只有她和领导没抽奖了，电视依然没人中，
领导让她抽，她说家里不缺电视，让领导抽，领导果然成功避开了电视！
今年大神更吊了，跟领导请示能不能抽奖别发电视了！说她家想换个洗衣机！

一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”
说完就把双手伸出来，MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它。
结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，哥得意地把喷头转到了自己的身上…

妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，
妈妈抱了一会儿，觉得很累，
就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”
儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

有人装病，就有人卖假药。

我是个司机，专给我们老板开车，老板有个女儿，挺漂亮的。
有一天，老板女儿对我说，她喜欢我很久了，愿意嫁给我，不在乎我的一切。
我当时直接就拒绝了，开什么玩笑，你一个月零花钱好几万，我挣个几千块，怎么养活你！

手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”
司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”

最近听小苹果。在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话…………

我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。
我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。
第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋。