嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子，她跟哥哥出去办事，我买了一袋零食就过去了，侄子边吃边看动画片，突然我想放屁，没忍住。。。，侄子：姑姑，你放屁了？我指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它放的，美女是不会放屁的，话刚落音，狗狗冲过来咬我一口。。。

我家附近住着俩位耳背的老大爷，张大爷和李大爷。
某天，李大爷去钓鱼，刚出门就碰到了张大爷。
张大爷就问李大爷：“你这是去哪啊？”
李大爷就回答道：“我去钓鱼。”
张大爷：“哦，你去钓鱼啊。”
李大爷：“不是，我是去钓鱼。”
张大爷：“你不是去钓鱼啊？”
李大爷：“对，我是去钓鱼。”

班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的，
在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白…”
她脸红了：“啊，你…你都知道了啊。”
“你他妈不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！”

现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要…………这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了…………

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

甲：世界上枪法最差的猎人在哪里？
乙：在一部动画片里。
甲：哪部动画片？
乙：《熊出沒》呗。
甲：是哪个猎人？
乙：光头强呗。
甲：怎么差法？
乙：枪法再准，也打不倒一对忠贞不渝的基友。

有宝宝不听话，跟老公说：这孩子这么烦。
老公说：还不是你生的
我说：还不是你放进去的
老公：那谁让你放出来的。。。

客人：来碗热面。
服务员：一碗热面。
客人：换碗冷面。
服务员：一碗冷面。
客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。
客人：给什么钱？
服务员：吃冷面没给钱。
客人：冷面不是拿热面换的么？
服务员：那热面你也没给钱啊？
客人：热面我他妈的也没吃啊！

昨天，与友逛街 一个装B男在真功夫前面问：“Do you know真功夫在哪？” 
我沉默三秒：“瓦达西瓦don't know斯米达” 紧接着往下说：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”

今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。
都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。