一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。
　　“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”　

　　开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
　　证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”

　　沙俄时代，一个不会游泳的犹太人掉到河里，他大喊“救命”。远处的两警察却无动于衷地继续行走，犹太人急中生智，喊道：“打倒沙皇！”两名警察迅速跑来，同时跳进水里，把犹太人从水里拉了上来，然后送他进了牢房。

　　某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子剃了！
　　他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”
　　他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”
　　他的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？”
　　他冷冷的答道：“我剃胡子与你又有什么关系？”

　　给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
　　“那你给谁织？”老公瞪我。
　　“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
　　“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

　　文革那阵人们每当说话前都必须念语录。一天，有对农民夫妻发生口角男方扯着女方去公社离婚找到了张秘书。
　　男方：“‘下定决心’我俩离婚！”
　　女方：“‘排除万难’再过几年！”
　　张秘书：“‘抓革命，促生产’你俩的事我不管！”
　　公社主任一听，忙上前说：“‘路线是个纲’有事好商量。‘红军不怕远征难’，麦收过后在来谈！”

　　屋子里的几个同学大吵大闹，服务员走过来说；“隔壁的先生说，你们太吵了，他不能看书。”
　　一个同学听了之后说；“他应该为自己感到脸红，我5岁就能看书了。”

　美国电影《泰坦尼克号》又名《铁坦尼号》，在中国上映时盛况空前。那天，两个农民正一边走一边议论着：“听说那个外国电影很好看，叫什么《踢他你跳》？”“对！这个电影很感人的，它还有一个名字，叫什么，叫什么《太太你可好》？

　　警官问一个男人说：“你的旅行袋中，究竟装什麽？”　
　　“我的旅行袋中装着政府。”
　　“你说装什么？”
　　“政府。”
　　“请你打开让我瞧瞧。”男人就将旅行袋打开了。警官：“怎么都是些无用的东西？”男人喃喃地说：“我的意思就是如此。”