一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”
　　第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。
　　“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也

　　理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
　　一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在。
　　我实在太困了。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”
　　理查兹有些生气，大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？”妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

　　老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。

　　他查完日记後，对妻子大发雷霆。

　　其妻莫名其妙，要求老王说明原因。

　　他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业後，可以吃点心。然後，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之後叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。

　　妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今

　　一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。题目是：“为什么有人把报纸比作女人？”
　　结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

　　儿子即将结婚，父亲向他传授秘决：“哭闹是妇人的常规武器；沉默是妇人的化学武器；声言自杀是妇人的核武器……”
　　儿子紧张地打断父亲的话：“如果她宣布使用核武器，我该怎么办？”
　　“没关系，”父亲一脸轻松，“经验证明，那只是核威胁而已。”

　　几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：“先生你好，我是3825，有事请讲！”我说：“请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。”小姐一听此言，立马便问：“先生，什么逃犯？要不要通知110？”我说：“没关系，我是特警，能对付！”

　　一日一青年外出，路遇一乞丐。
　　乞丐拦住青年：先生，行行好，给我一点吧。
　　青年：什么？我给你？我乘车还差5毛钱呢！你给我5毛怎么样？
　　乞丐从他的乞讨的碗里拿出5毛递给青年：给你！！！！
　　青年：“...@# %
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　　小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　一位美国人到南美洲某国旅行，感觉肚子很痛，就问当地的人有没有一间可靠的诊疗所。
　　当地人回答他：“这很难说。但在这儿有政府规定，当某间诊疗所的医生医死一位病人时，那间诊疗所外一定要高挂一个汽球。”
　　美国人听后就寻找整个城里的诊疗所。
　　他看到第一间外高挂二十个汽球就找下一间；第二间外挂有十个汽球，他摇摇头再找。终于他找到一间挂有五个汽球，就走进诊疗所要救诊断。
　　这时有一名医生从后面出来跟他说：“先生，您需要等很长时间，我这间诊疗所昨天才

　　来福到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。
　　来福夸道：“你们俱乐部王八真多。”
　　主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”
　　席间厨师上席征求意见，来福夸厨师：“你这个王八烧得好。”
　　厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”