小王：我的两次婚姻都失败了。　
　　来福：怎么啦？
　　小王：第一个老婆，走了。
　　来福：第二个呢？
　　小王：她不肯走。

　　来福从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　来福：你看你，差点出了大事儿。
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

　　1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

　　2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

　　3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

　　4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

　　5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

　　6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：

　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教来福正在研究新品种的植物。
　　一日，来福问教授：“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”
　　教授回答道：“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。”

　　有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。
　　于是向上帝抱怨。牧师：“主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？”
　　上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下头睡觉！ 但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！”

　　来福走进书店问道：
　　“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”
　　“很抱歉，”售货小姐微笑着说，“我们这里不卖童话书。”

　　来福问厂长秘书：
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里……”
　　“相信群众呗！”

　　来福出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是来福找到列车员说明情况。　
　　列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！” 来福开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去。由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！”　
　　来福很感激地谢过列车员……　
　　列车进站后，来福跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把来福拉上车。　
　　还没有等来福站

　　一个已婚男人一日在办公室，突然有个陌生男子来访……
　　陌生男子说：“上个礼拜，你带着你的女秘书南下偷情，对不对？”
　　已婚男人说：“干你什么事！”
　　陌生男子此时掏出一大迭照片后说：“全部的过程都被我偷拍下来了，你打算怎么办……”
　　已婚男人将照片逐一看过后说：“好吧！！……我全部加洗一张！”

　　“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。
　　“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。