与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
　　家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
　　女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
　　选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
　　女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
　　聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
　　“ok”
　　“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”

　　老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”

　　老公：“马马乎乎。”

　　老婆：“这鱼呢？”

　　老公：“将就。”

　　老婆：“那这豆腐呢？”

　　老公：“一般。”

　　老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”

　　正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

　　一神经病人在小的时候因玩弹弓误伤别人，被受处罚后而导致精神失常，他常挂在口头的一句话就是：“我用弹弓打你！”
　　后来，这个神经病人渐渐长大。有一次，他转到了省里一家医疗水平很高的精神病医院治疗。一位专门负责给他治病的高级神经病治疗专家检查了他的疾病史后满不在乎地说：“这么点小病，好治，不用两个月就可以出院！”
　　在这家医院的这位高级神经病治疗专家的精心治疗下，到了将近两个月的时候，这个神经病人确实恢复得很快，他给人的感觉已经完全是正常人。眼看出院的时间就要到了，医生为了检

　　1、一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉——倒——”
　　2、某生爱写错别字，老把歇写成喝。
　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
　　3、自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋

　　老农开拖拉机在高速公路上抛锚,截车,没人愿意停车帮助他.某私企老板刚刚赌牌获胜,心情奇爽,看到农民截车,于是将自己的大奔挺在边上。
　　老农上前问能否帮忙把我的车拖走,老板一口答应没问题,哈哈，够爽快.老农补充到,你的车太好,如果我感觉你车开的快,我就打右边灯,你看到后就减速,如果我受不了了，就打左边灯,你看到后就靠边停车,老板说没问题,就这么办了，于是拖着农民的拖拉机一路慢行,到也无风无险。
　　刹那间,一辆BMW以时速200KM超过,老板当时就惊了，我靠,飙车,WHO

　　某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，来福终于忍不住大喊：「我要『小解』！」

　　老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」

　　一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。
　　我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买。”

　　一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。

　　周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”

　　他回答说：“我会感觉挺好的。”

　　周一过去了，他没看见妻子。

　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子

　　我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了网站的刊物《２００６年来福岛搞笑大全》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。
　　一天，在下接到一个购买刊物的咨询电话，对方问：“搞笑大全多少钱一本？”反问：“请问你是不是会员？”对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。

　　来福法官说：“被告，您干的事简直让我们不能相信，您怎么在80岁的高龄想起偷汽车的事来？”　
　　“来福先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”