一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
　　“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
　　“东西怎么搬？”父亲问。
　　“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
　　男孩儿回答了父亲的所有问题。
　　最后，父

　　--你看vcd用什么软件？
　　--超级结巴。（超级解霸）
　　--你高么？
　　--我很爱笑。（矮小）
　　--神经病！
　　--你怎么不说话了？
　　--你没感觉到我正申请地看着你么？（深情）
　　--不用申请，看吧。
　　--你饭量大吗？
　　--我嘴多时吃过8个馒头。（最多）
　　--那你现在有几个嘴？
　　--今天碰见的那个人是谁啊
　　--嚣张（校长好猛）

　　在警察局里、警长对捉放几次的小偷进行口头教育，经过警察耐心说服教育，警察看小偷有悔改之意，就把他放了，临走时警察对小偷说:我可能在这里在也看不到你了。小偷一惊问到：“怎么！你不在警察局干了吗？”

　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　小两口在电影院看电影，前排正冲着两人是一位秃顶中年人。
　　媳妇对老公说：你爱不爱我？
　　老公：爱！
　　媳妇小声说：那你摸他光头一下。
　　老公咧嘴，苦笑......
　　媳妇：那就是不爱我！
　　老公无奈，伸出手摸前排中年人光头一下，中年人回头中......
　　老公：老张？老张......认错人了，对不起啊！
　　中年人无话，回头继续看电影。
　　媳妇：你爱不爱我？
　

　　小时侯，把English读为"应给利息"的同学当了行长；读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子；读为"因果联系"的成了哲学家；读为"硬改历史"的成了领导；读为"英国里去"的成了海外华侨；而我不小心读成了"应该累死 "，结果成了广州打工一族……

　　一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”　
　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”
　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

　　美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

　　说兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
　　
　　第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。
　　
　　如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
　　
　　“你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。下回你见着