有个人他很喜欢抽烟，有一天风刮的很大，他忽然想抽烟，于是他就拿出火柴 点了一根烟 谁知道风把火柴刮灭了 没点着！他就在拿一根接着点 可是又刮灭了，他开始告诉自己说 点烟不过三过三我不粘，可谁知道第三根还是灭了，他想了想告诉自己说 点烟不超七 超七我不吸 可直到第四第五 第六 第七 烟始终没点着 他急了 愤怒着说 管他三七二十一 啥时点着我啥时吸！！

　　 1.小学一年级时认为黑板上一厘米要比作业本上一厘米长.为此还和邻居小学四年级的大哥哥争论了一番.主动赌一块钱(那时的很大一笔钱),结果没有说服他.
　　
　　 2.以为电视里面的金疮药是现实中的火药制成的.春节时狂收集爆竹中的火药,放于一小瓶子中随身携带.一次妹妹脚划伤流血,我要用独门解药救她,她大哭不肯,只好作罢.
　　
　　 3.山上放牛总是随着牛走,幻想老牛能有灵性带我找到宝藏.一次开辟新路引来一群黄蜂,满身包.
　　
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　　中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快。九个月后，王军霞生产。刘翔问护士，是男孩还是女孩？护士惊慌的说：没看清，生下来就跑了。

　　有一对情侣，一天女的受伤失血过多，男的把他的血捐给了女的。当他们分手时男的要求女的把血还给他，女的把手申向自己下面把一块刚用完的卫生巾扔到男的脸上说：我以后每月分期付款还给你！

　　老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕，可比老妈的弹簧秤高明多了。

　　一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤？”摊主回答:“两块五。”大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半，三块七。 ”大爷说:“我就做个汤，不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一斤二两，三块 钱。”

　　我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的。实在看不过去了，就提醒大爷:“他称得不对

　　中午我下楼买盒饭回来，正碰到一个很屌的司机同志和保安在争吵。

　　原来保安说没车位了不让停车，而司机同志发现有两辆车中间有一条小道，非说可以停车。保安看了一下说空间不够，车进去肯定要碰到两边别人的车，就坚决不让停。

　　我上前看了一下，也感觉空间不够，车进去极可能要碰车。

　　一会这个司机同志火了，嚷道：你别管！我的车进得去，包准没事！我摸方向盘的时候你还穿开裆裤呢！

　　说着不管三七二十一，按倒倒车

　　某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡....
　　老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」
　　全班一片安靜.. 老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」

　　中国著名剑客李哲先生乘时空专机访问日本，与日本剑圣宫本武藏煮茶论剑。二人见面之后，分宾主落座。李哲深深一躬道：“宫本先生，柳生比你大好几十岁，你赢了他有啥光彩的？”宫本还礼曰：“时空与人生的交错，不可逆转，我们能有幸一战，已是修来之福。”
　　
　　李哲：“佐佐木小次郎比你小好几岁，你赢个孩子，有啥光彩的？”宫本：“吾胸只有剑道之高下，岂有年龄之分别。”
　　
　　李哲：“你们日本人管刀叫剑，管刀法叫剑道，连刀剑都不分，你学它有啥意思呀？”
　　

　　刚刷的漂漂亮亮的墙壁,第二天便惊现几个龙飞凤舞的打字:办证136132XXXXX.

　　住户小黄愤然用白漆把那些字抹去,谁直一夜过去,那则小广告又卷土重来,小黄只好再擦.如此反复几次,气急败坏的小黄不得已实施卑劣手段,用毛笔在墙上规规整整写下几个打字:谁要是再在墙上乱涂乱画,全家死光光!

　　不料早晨起来,那墙上又多了一行字:莫非你全家已入土为安?办证136132XXXXX.

　　小黄差点没气晕过去.不巧自己有事要出门几天,

　　DOS是老婆
　　Windows是情人
　　DOS是枯燥无味的
　　Windows是色彩绚丽的
　　DOS是单线程的
　　Windows是多任务的
　　DOS常常给一个字就能干很多活
　　Windows往往双击无数次还没反应
　　DOS一色布衣穿到老
　　Windows常常换桌面
　　DOS一染病毒便抛锚
　　Windows浑身病毒还傻跑
　　DOS给1