读美术系的女友问：“情人节到了！你怎么都不送花给我？”
　　“什么？”读植物系的男友说：“你不知道花是植物的生殖器吗？！我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把的生殖器在手上？”

　　某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着。
　　“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”
　　“还有什么？”
　　“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”
　　“你们还有点什么吗？” 医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”
　　“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。
　　 医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过

　　厂部通知：星期天晚上加班，如无故缺席作旷工处理，加班者有纪念品发，有人问发什么？保密，传说可以领到一个吻，到门卫老头处领取。

　　一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
　　一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

　　某些大四女生摆地摊卖书时穿着太过暴露，且严重走光（可能是故意的），把人都吸引过去，导致周围男生摊前极为冷清
　　——偶认为这属于不正当竞争，强烈呼吁有关部门出面管管！！！（

法官：你为什么要印假钞？被告无辜的说：因为我不会印真钞……

　　市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。
　　“刚刚偷的。”学生答道。
　　陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

　　有两个人来到一家旅店， 其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
　　店老板：“一只10块，两只18。”

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“

　　女佣回答：“先生！什么事？“

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“

　　丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。”
　　邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
　　“因为假如她丈夫回来的时间是星期四，死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。