朋友介绍了一个据说很优秀的女孩子给我认识，希望能借此结束我长达二十八年的单身生活。
　　那天晚上，我们约好了在一家咖啡馆见面。见面之后，对彼此的印象都还不错。我觉得她谈吐优雅，举止大方得体；她觉得我亲切、幽默而又洒脱。总之一句话，有戏。
　　出来的时候已经很晚了。我对她说：“我送你回去吧，我有车。”她含笑默许了。我俩来到咖啡馆前面的空地，从一长溜停着的小轿车和摩托车堆里，我推出了我的那辆半新的电动自行车。女孩子的表情无比惊讶。过了一会儿，她捂着嘴一个劲儿笑。“笑什么？”我很严

　　老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
　　他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
　　老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”
　　老头子看了看手表说：“两点一刻。”

　　有一天一MM正在宿舍换胸衣
　　冒失鬼来福竟然在这时候闯进了宿舍，
　　MM大喊了一声“阿……救命！”
　　谁知来福竟说：“怎么女生宿舍里有个光胳膊的男生？？？”遂扭头出去了。
　　MM狂汗……

　　姚明现在不仅是场上风光，场外也成了NBA指定的模范人物。
　　前不久就作为火箭队的代表，参加了一次跟小孩儿面对面交流的活动。其间有个小孩儿就问他了：姚明哥哥，篮球什么方面的知识你都知道吗？
　　姚明想在一群孩子面前，自己怎么说都打了这么多年篮球，天天接触，说自己“都知道”不算过分吧，于是就很豪迈地回答：都知道，没问题，你有什么疑问吗？
　　那个小孩儿果然就问了：姚明哥哥，那你说，篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿？

　　晚上，节目组开全组大会。突然，停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。
　　开到一半，来福好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？
　　大牛一听，赶紧举手：主编，我过生日我过生日。
　　来福说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭……

　　圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”
　　“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。
　　“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”
　　“商店开门之前，”犯人答道。

　　管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照级别从上往下排。
　　一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补养，这下张司务长又有活干了。他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照份量轻重从左往右一字排开，
　　最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。 可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小的，怎么也捂弄不住。
　　忽然，司务长眉头一皱，计上心来

　　小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

　　要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：
　　“既然你全知道，还让我去看什么？”

　　在很早很早以前的欧洲，有个地方名叫“鸭母吃的蛋”，就是现在的“阿姆斯特丹”。顾名思义，那里的主要产物就是鸭子，也因此会有大量的副产品－鸭蛋。在每年大量的外销之余，总还会剩下非常多的蛋，也造成当地有人死于胆固醇过高(就为了将蛋吃光)。于是当地人就想了一个方法：他们定了一个节日叫“剩蛋节”，他们会在这一天尽力将剩蛋清光。


　　首先在“剩蛋节”当天，“鸭母吃的蛋”的邻近地区居民会在自己个人的床头挂上一只袜子，然后“鸭母生的蛋”市政府会派出身着红色反光服饰的人(怕被飞