说一个高中的故事。老师让我们准备错题本，老师说：大家都要准备一个错题本，把没做对的记下来，这样能够避免你们再犯同样的错！

　　突然转过头对我说：额……鉴于你写错题本工作量太大了，你就准备一个对题本吧！把你做对的那几道题记下来，经常看看，以此告诉自己你还是有会做的题…

　　记得上初中的时候，农村经常停电，我们学校上晚自习经常点蜡烛，我们就在昏暗和浪漫的烛光下学习，班主任很严格，每次都在教室里坐镇防止我们早退回家，我那时候很瘦很黑，就像一个非洲小朋友，每次晚自习班主任点完名，我就两眼和嘴巴一闭，从班主任的面前走出了教室，他从来没有发现过我...

　　朋友是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那………

　　老师：来福，怎么这次考试你得了0分？

　　来福：我的答题神器被监考老师拿去了。

　　老师：什么答题神器？

　　来福：判断题用的硬币，选择题用的骰子。

　　“医生，我口腔溃疡，舌头也起泡了，吃什么都感觉有股腥味。”

　　“嗯，你去开瓶妇炎洁。”

　　某工厂招工，只招已婚男人。一位年轻小伙子去应聘。 主管问：“你结婚了吗？” 小伙子回道：“结了。” 主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？” 小伙子礼貌地说：“带了。” 小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。 小伙子接着说：“看，在这里。” 主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？” 小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？”

　　接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。

　　我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。

　　我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？

　　他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

　　青岛最近持续高温，一哥们就去了哈尔滨旅游避暑，刚到宾馆，看到宾馆外门前有很多人在抽奖，并且很多人都抽到了奖品，但就是没出现一等奖，于是这个哥们就决定去试一下手气，没想到直接抽到一等奖，周围群众传来不断的喝彩声，投来羡慕的眼光，这时主办方公布了一等奖奖品：从明天开始青岛七日游……

　　一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问：感冒了？女：嗯呢。男友说：等着昂，我家里有药！女友心里想，对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说：走吧。女友问：药呢？男友说：我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！女友暴走，男友享年25岁！

　　暑假在宾馆打工，负责收银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟你一般见识，等男的付钱的时候，我说由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。