上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。 回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。 老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。 我：你喜欢就好。 就这样，我的第一个礼物被没收了！
刚看到刘亦菲和韩国人恋爱什么的，我有个问题：万一他们结婚后有了孩子，结果孩子长得特丑，大家是会说刘亦菲的基因不好还是那个韩国人的脸蛋造假？
有天我跟朋友聊到恋爱这个话题，于是我发誓：“将来我一定要谈一场跨世纪的恋爱！！” 朋友一脸鄙视：“不就是想找个00后吗？你个畜生！”
今天早上上街，看到街边一个卖豆浆油条的大爷，就坐下来吃点东西。 突然来了一个城管，来到大爷的摊子上，拿起油条就吃，老头连话也不敢说，还不住的赔笑。 尼玛！我最看不惯这些披着羊皮的畜生欺负老人了，我火暴脾气立马上来了…… 我上去三拳两脚就把城管打倒了…… 大爷不住的喊：“你特么有病啊！？你打我儿子干什么啊？”
老师课上提问，问到一男孩，“你长大后要干什么” 小男孩说：“我以后要当女浴室的一名搓澡工。” 正当老师惊叹之余，男孩接着说：“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”
舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？” 少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！” 望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”
女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭的稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
女友要和我分手了，我伤心欲绝，又想挽留这段感情，于是把她的素颜照发到了朋友圈、qq动态、微博、人人，以此来证明我想挽留住她。 果不其然，女友主动联系我，并且对我说道：“我跟你没完！”
现在这些明星啊，不想让人认出来，出门就戴墨镜罩口罩，这不是此地无银三百两吗？直接卸妆出门不就得了，鬼认得你…