以前遇到决定不了的事，脑子里会有两小人斗嘴。自从看了几集辩论，两个小人思辨能力大涨，会辩论了。 小人A：这么晚了再饿也不能吃。 小人B：对方辩友，人活着的意义是什么，不就是快乐吗？失去了吃的快乐，再瘦又有什么意义呢？ 小人A：对方辩友说的好，人活着为了快乐，可是你胖了被人笑，还会快乐吗？
什么叫胆大技术硬，就是拉肚子十万火急跑去上厕所的过程中还试探性的放个屁。
一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？” 我害羞的说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。”
每年高考成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡...
真想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩子来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机。最重要的是，她一定胸很大。
有一对恩爱的老年夫妇。 一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。” 老头子：“你想吃什么呢？” 老太婆：“我想吃巧克力冰激凌。” 老头子爽快的道：“我这就去给你买！” 老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了。”老头子肯定地说。 老头子刚起身下楼，又听到了老
丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？” 妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
阅兵的时候应该故意空出一大截，然后军乐照响，大家若无其事，习大大照样挥手，主持人解说：下面走来的是我国的隐形部队方阵。 然后第二天全世界报纸…
法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这社会啊！大案看政治，中案看影响，小案看关系…… 话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！ 教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
“老公，几点下班呀，人家想死你了！！” “说正事！” “人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的…” “说重点！” “就是有点贵，要1800。” “这不是重点！” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”