逛街时遇到一算命的，硬是要帮我算算。

　　我说：“要算啊，你算算2的100次方是多少。”

　　算命的：“咳咳，我只算命，不算数字！”

　　我又说：“这样啊，你帮我算算我下午公会能不能把大BOSS打死，它也算生命吧？”

　　算命摇头道：“虽然算生命，但属于数字生命，最多算一半。”

　　我：“一半，那是咋样？”

　　算命：“会死，或者不会死！”

　　我怀孕了，有一次小侄子来我家玩，我可喜欢我的小侄子了，就亲了他一下。正好这时候我可能是怀孕反应想要吐了。

　　小侄子慌道：姑姑，你怎么了？

　　我：可能是怀孕了要吐。

　　小侄子就哭了起来了。

　　我：怎么了？

　　小侄子：我妈都说了，不能乱和女孩子亲嘴，不然女孩子要怀孕，呜呜呜我这么小还不想当爸爸！

　　我听了哈哈大笑起来！

　　问：浴缸使用中最令人烦恼的是什么？

　　神回复：它洗完你，你还得洗它。

　　今天去沙县小吃吃东西，我旁边坐着一对小情侣。

　　卿卿我我的，看着很不爽。

　　于是上前掏出了五十块钱对那男的说你们去别的地方吃去吧。

　　那男的听后很不服气，于是掏出了一百块钱，对我说道：“给你一百你去别的地方吃去吧。”

　　我当时火一下子就上来了，拳头紧握，紧紧攥着那一百块钱，掉头就走了。

　　开学马上就是教师节了，同学竟相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果----老师微笑地说：贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！

　　第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。。。

　　老师满意地笑了！

　　投稿者：“小编，为什么20天都不让我的稿件通过一篇？”

　　编辑：“是的！”

　　投稿者：“我投稿涉黄涉政吗？”

　　编辑：“没有！”

　　投稿者：“那为什么不让过？”

　　编辑：“大哥，我们是笑话网站，您的稿件是如何养猪！”

　　公共汽车上，一男人没话找话的问身边的美女：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”

　　美女冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”

　　哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包。并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”

　　电视真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测将推出“颤抖吧二大爷” 、“嫂子我哥呢” 、 “姐夫别这样” 和 “来吧小姨子 ”

　　昨天在火车站上的厕所，上完厕所精神气爽准备出去，这时一个美女迎面走了进来。我当时整个人都震惊了，我与美女两眼深情对视，含情脉脉，要不是美女捂着脸走开了，我差点以为迎来了人生的春天。