1、政治面貌：吃瓜。专业技能：吃土

2、张飞悬崖勒马，把马活活勒死。

3、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！ ”

4、菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里，又渴了两口澡堂大池里的水。

5、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。

她们在里面只做一件事：骂自己老公。

1、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”

我感动地回答：“知道了。”

然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

2、我：“我知道我这一辈子一定能火一把！ ”

朋友：“那当然，现在提倡火葬！ ”

3、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。

小女孩：我自己有零花钱。

1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”

就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！ ”

2、今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完？说好了每人五分钟的

3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起

1、厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了。。。

2、我：我有罪。 

朋友：怎么了？

我：我家不是养了只小狗吗？今天肚子饿…

朋友：你把它煮了？

我：不是，我把它的狗粮吃了。。。

朋友。。。

3、朋友痔疮犯病了，不能动。做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。

1、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

2、“真是烂泥扶不上墙！ ”

烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”

3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”

土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”

孙悟空。。。

1、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…

2、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？”

“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水埃

3、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”

船长一脸不屑回答：“

1、“悟空，中午吃的什么啊？”

“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”

“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

2、“轰隆！ ”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”

3、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！

1、“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。

2、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。

3、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。

4、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开

1、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。

2、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。

3、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。

有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。

4、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”

1、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

3、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

4、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还