1、西兰花偶遇菜花，问到：兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢？

菜花叹了口气说：唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了！

2、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊！ ”

麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！ ”

3、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大

1、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！ ”

“谢谢评委老师！ ”

“那我能问问，这首歌是你原创的吗？”

“不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！ ”

2、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”

唐憎回答道：“减肥茶”

悟空：“您这么苗条还要减肥？？”

唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜

1、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”

大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”

2、白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强？！ ”

3、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。

就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说

1、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

2、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！ ”

3、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。

4、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

5、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！

1、虽说我不能挣钱，但是我会省钱埃

前些天看上一辆宾利600多万，我一咬牙一跺脚。。。。。。

“不买！ ”一下子就省了600多万啊！！！

2、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。

这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

3、今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么

1、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办？

2、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

3、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：在屋顶尝着你的鸽～

4、老板：“送快递这种工作，一定要勤

1、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。

男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。

2、去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。

服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。

3、本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的

1、知识就是力量，但无知的力量更大。

2、就算上了床又如何？还不是睡不着！

3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！

4、买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！ ”这个可以肯定是假的了。

6、

1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。

2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。

3、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。

4、小蝌蚪：“我长这么土，赖谁？”

青蛙妈妈：“癞蛤蟆！ ”

5、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变？”

“元帅你误会了，今天是擀

1、小九身体不适去看老中医，老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三。

2、深海生物为何可以承受如此大的压力？ 

因为它们长得丑。

3、一只鲨鱼要吃乌龟，乌龟把头缩了进去，鲨鱼灵机一动，给乌龟播放起了毛片。

4、阿紫：她有什么好，我哪里及不上她，你老是想着她，老是忘不了她？

乔峰：你样样都好，样样比她强，你只有一个缺点，你不是她。