楼主：为什么亚当和夏娃是全世界最快乐，最幸运的夫妻啊？
回复：因为他们没有丈母娘。

好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！
老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！

下班看到老王在跑步，就问：最近怎么天天跑步啊？
老王喘着气说：减肥啊！
我：减什么肥啊？
老王看着我说：还不都是因为你，把衣柜改的那么小！
我。。。。。

我坐在大厅里看电视，老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公，帮我咬开。”
于是我放到嘴里咬开后给了她。
她欢天喜地大叫：“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊：“毛毛，快来吃，我给你弄开啦……”
老公：“你胸小，不要说话！”
老婆：“怎么，怕我说话揭你短？”

“你去干嘛？”
普通青年说：“我去理发。”
文艺青年说：“我去换个造型。”
二B青年会说：“去搞毛啊。”

想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。

微信上，他：你愿意嫁给我吗？
她：没有人会在微信上求婚的！
他：那你上扣扣。。。

我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。

早上看新闻，一个女的要跳楼，好几个消防官在一边劝她，僵持了一个小时，趁她往楼下看的时候一个消防员跑过去抓住了她，你猜她喊啥？
她喊的是：救。。。命。。。啊。。。

兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。
次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。。。
他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了。。。