老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩？
我说女孩，老婆问为什么？
我说听说女孩是父亲上辈子的情人。
老婆惊讶的说：哇，要真是女孩，上辈子我差点成你丈母娘哎。。。

杜甫有个弟弟叫杜昂，一天晚上家里来客人了，杜甫的妈妈忙得不可开交，就让杜甫去喊杜昂吃饭，
于是杜甫就朝门外喊道：“杜昂—杜昂—杜昂。。。”
还没说完呢，杜甫他妈一个巴掌就扇了过去：“duang什么啊duang，有完没完啊你duang，都duang了一天了还duang，烦不烦啊你duang！”

“你知道星巴克吗？”
“知道啊，就是一家咖啡店啊。”
“错！那是一家以咖啡店为主题的照相馆！”

问：既然婚姻是爱情的坟墓，那为什么还有小三掘坟呢？
答：陪葬品丰厚。

昨天下午，公司开会呢。老婆忽然发来微信语音，我顺手就点开了，也没减音量：老公，我在和朋友吃烧烤，要不给你打包10窜韭菜回去，壮阳的！我：……

“唉，我女朋友被气跑了。”
“你干什么了？都把她气跑了？”
“没干啥，就是很久没用了！”

刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我。
还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。
大爷一把拉住我：这是我的香皂！

招聘岗位：游泳池救生员。
要求：能喝

一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： ”小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子。“
兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

散步中，老婆：老公，我走在路上回头率怎么这么高？
老公：说明吸引人啊。
老婆：是吗？你说我哪吸引人啊？
老公：老婆，你想啊，人家不敢看你正面，回头看你，只能说你屁股吸引人啊！