某家的三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们第一夜感觉如何，众女儿不好意思讲。 

只见桌上一本杂志，大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次，快乐似神仙。 

接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。 

然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。 

最后，三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克

老妈说话的时候好像有点短路。冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。 我明白，她的意思其实是要我用电吹风。 地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。 我明白，她的意思是用吸尘器。 老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。

莫名妻子：钥匙带了没有？ 

    莫名：带了。 

莫名妻子：钱包呢？ 

莫名：带了。 

莫名妻子：阳台窗户关了吗？ 

莫名：关了。 

莫名妻子：手机带了吗？ 

莫名：带了。我说你烦不烦啊！ 

莫名妻子：烦什么烦？

有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。” 

父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。” 

张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。 

一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。 

张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？ 

林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋！

爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！ ”爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’”晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说：“奶奶，我要唱歌。”“深更半夜的唱什么歌，睡觉！ ”奶奶回答道。过了一会，孩子真的憋不住了又说：“奶奶！我要唱歌！ ”“好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。”这时孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。

某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 

丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。 

只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？” 

一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。 

可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。 

出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。 

“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！ ”出租车司机埋怨道。 

人不叫人,叫----淫 

我不叫我,叫----偶

年轻人不叫年轻人,叫----小P孩

蟑螂不叫蟑螂,叫----小强

什么不叫什么,叫----虾米

不要不叫不要,叫----表

喜欢不叫喜欢,叫----稀饭

这样子不叫这样子,叫----酱紫

好不叫好,叫----强

强不叫强,叫----弓虽

我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！ 

圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”