一日，摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部，变得比较大吗？” 

“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。 

“我想求人不如求己！！ ”他回答。 

“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我迟疑的问。 

“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”&nbs

一天，老爸很生气的问三个儿子说：“谁！是谁把流动厕所推到河里的？” 

三个儿子没人承认！于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！小儿子深受感动，便承认是他干的！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：“为何我说实话还要被打？”老爸很生气的说：“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！ ”

小时侯家里很穷，连自行车都没有，于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好，每次考试都是班里的前70名，后来终于以优异成绩考入了著名高等学府：XX职业技术中专学校。并且因为我考试成绩优异，学校想重点培养我，于是收我的学费就比别人高两三万块钱。 

进入学校后，我珍惜来之不宜的学习机会，更加刻苦塌实起来，光大一就上了三次，学校被我的精神感动了，老师们认为我完全有资格提前完成学业离校。为了表示对学校心意的感激，我连毕业证都没有麻烦着问他们要。 

找工

一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。 

于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。” 

“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。 

“妈呀！还是进不去哪！ ”“没关系，你就用力顶。” 

后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”

克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。 

他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。” 

“我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。 

“去，到地下室拿咱们家的锯子来。”

一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？” 

老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力隘。” 

“啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！ ” 

老爸又哈哈地补充说“而且成果卓著，有了你和你弟喽！ ”

凌晨三点，艾米尔正在酣睡。 

突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，有个强盗走进了你的书房……” 

“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“不知道他要读些什么书呢？”

经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。” 

半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。 

“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来……” 

“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。” 

“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐

“老疙瘩”的儿媳计划外怀了孕，儿子、儿媳外出逃避检查，于是，“老疙瘩”被“请”进了“学习班”。第二天清早，老婆赶去探望，见“老疙瘩”光着膀子蹲在大树下，脊背上爬满了蚊子，急忙上前驱赶。 

“你想让蚊子咬死我不成？”“老疙瘩”发了火，“那些.蚊子都是吃饱了在那里睡觉哩！你把它们赶跑了，腾出了地盘，那些没吃饱的蚊子还不都赶来咬我吗？！ ”

一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。” 

售货员：“上面要写上什么吗？” 

女儿：“祝妈妈生日快乐。” 

售货员：“啊！你家的猪真幸运！ ”