为什么这个世界的最终解释权归男人所有？

　　因为男人经常说：“你听我解释！”

　　火箭发射到最后时刻，总指挥宣布：“倒计时开始！10…9……4…3…2…1！点火！……咦？怎么不点火？”

　　“报告总指挥！负责点火的同志正点着呢！”

　　“是吗？好！……能不能说说那个同志有多正点？”总指挥压低了说话的声音。

　　吵完架，老婆气呼呼的把衣服收拾往包里装，准备回娘家。

　　老公：“老婆，别装了！”

　　老婆放下手中的衣服，走过来，啪啪就是两巴掌：“尼玛，你看老娘像是在装吗？”

　　老公捂着脸，指了指：“你这不是在装吗？”

　　老婆啪啪又是两巴掌：“还说老娘在装！”

　　说着拎起包，“我现在就走，看我是不是装的。”

　　买家：在吗？

　　卖家：亲，有啥吩咐？

　　买家：前几天跟你买的表一点都不准，我要退货！

　　卖家：不好意思，你不可以退货！

　　买家：咋的，你想耍赖？当时跟你买的时候，你可是答应我‘不准，退货’的！

　　卖家：对啊，不准退货啊！

　　买家：尼玛，现在你的表就是不准啊！为啥不可以退？

　　卖家：擦，不都告诉你了，‘不准退货’啊！

　　在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说：帅哥，小本生意。

　　我：我吃的是我袋子里面的。

　　老板：噢！

　　我：好了，老板，你称一下。

　　刚刚同事对我说：你晓得不，猪不能抬头望天上！他说完后我就下意识的抬头望了望天，他接着对我说：但是驴可以！

　　卧槽~你TM以为我傻啊？

　　于是我拍了拍他的肩膀对他说：这事只有狗知道！

　　刚考完试，带男友回家玩，正好老爸回来。

　　老爸坐下和男友聊起来。突然老爸问道：你说说多少分？

　　男友一听立马站起来很激动的说：叔，我们是真爱，不管你给多少都不会分的！

　　老爸：尼玛，混小子，我问你考多少分？

　　晒车！

　　晒房！

　　晒脸！

　　晒腿！

　　晒胸！

　　晒男人！

　　晒女人！

　　晒孩子！

　　晒吃饭！

　　晒逛街！

　　晒电影！

　　那都是毛毛雨。。。有本事中午出来晒太阳啊！

　　小李：“我们村，大黄昨天因为打光棍被抓了！”

　　老张：“太没天理了，娶不上媳妇也不能全怪他，为什么把人抓起来？”

　　小李：“额……他昨天打了一个光棍汉！”

　　老张：“……”

　　昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧。

　　于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？

　　妈很惊喜：来点。

　　然后对岳父说：叔，吃醋不？