我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
　　我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

　　研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
　　过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……

　　三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪。

　　第一天，他们研究和制定了详细的杀猪方案。

　　第二天，他们按照方案组织实施猎杀。

　　第三天，他们吃掉了野猪，然后默默地离开了森林。

　　直到数年以后,人们发现森林里少了一头猪。

　　某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正坐公交车呢！”
　　我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
　　我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂…….”

　　妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？
　　夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！

　　在某商店看见有台机器，忍不住停下玩玩，上面几个大字：消毒洗手机。想也没想掏出手机就洗了，然后手机就不能打了。过几天再去时店方已经把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

　　那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……

　　医院有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪....他带的那个实习医生就喀嚓一剪子，然后他说：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！！

　　一天正在上历史课，班上一男生死闹，狂讲话。那时学的中国古代史，老师对着那个死闹的学生就是一声狂吼：再讲！小心我让你成为中国历史上最后一个太监！