记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？

　　我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”

　　老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的！”

　　女：我想上厕所。

　　男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。

　　女：塑料袋那么小也没法用啊。

　　男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

　　唉，老婆对我特别依赖。每次出差，老婆都会把WiFi名字设成：“我老公出差了，好难过！”等我回来了就会设成：“我老公回来了，好开心！”好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。

　　我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？

　　“叔叔你发型好帅！”邻居家十岁小姑娘说。

　　“乖！来这个拿着！”我递给她一瓶营养快线。

　　“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”

　　“叔叔再给你拿一瓶”

　　“叔叔我有两个弟弟！”

　　“滚！”

　　有个朋友在民政局上班。他说最近很多夫妻离婚的理由是丈夫非要去动物园玩。

　　一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？

　　妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？

　　丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？

　　妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！

　　今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？

　　哥们：难道还能加别的吗？

　　妹子：你想加啥都可以啊！

　　然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧！

　　老板：我给你讲个鬼故事吧！

　　业务员：讲吧！我胆大。

　　老板：今天已经29号了……

　　业务员：别说了，太可怕了……

　　买了个智能扫地机器人，问店家为什么扫不干净，店家说它太智能了会偷懒。