深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧！

　　某报招聘一记者，考题：你是秦朝一家报社记者，写一篇焚书坑儒那天报道。主编考后审卷，随意拈起一篇， 题目为：惊世屠杀心狠手辣。连内容没看便撇在一边。后面一篇写的是，本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑…。又看一篇，仅四字，“今日休刊”，主编叹曰：“人才啊。”

　　同学甲：“听说你们家人琴棋书画都能露两手，是吗？”

　　同学乙：“琴棋书画太夸张了，但我们家每个人确实都有特长。我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我姐会唱歌。”

　　同学甲：“呵，真羡慕，整个一小乐队！那你的特长呢？”

　　同学乙：“我能忍耐他们的演奏！”

　　说是两个男生去食堂吃饭，
　　
　　不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。
　　
　　两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了……
　　
　　因为他们也开始相互喂饭了

　　那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：sb3

　　“法官先生，有人把我说成河马，我可以告他恶意中伤吗？”
　　“当然可以。他什么时候把你当成河马的？”
　　“一年前。”
　　“什么？一年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
　　“是这样，法官先生，直到昨天我才知到河马是什么样子。”

　　有一个美丽的空姐，几乎十全十美了，可就是有一个坏毛病，爱放屁，而且是奇臭无比。
　　一次空航服务中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐：“小姐，怎么会这么臭呢？”
　　空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。
　　于是空姐灵机一动回答到：“哦，这是很正常的，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

　　甲乙两个飞行员在一起讨论,

　　甲说:"你说降落伞和避孕套有啥子区别啊?"

　　乙说:"你真无聊,这两种东西最大的区别在它们破了之后的效果."

　　甲说:"为啥子道理了?"

　　乙说:"伞破了,世界少了一条生命.套破了,世界多了一条生命."

　　三个小白兔采到一个蘑菇，个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说：“我不去。我走了， 你们就吃了我的蘑菇了。” 两个大的说 ：“不会的 ，放心去吧，于是小白兔就去了。”半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：“它不回来了，我们吃吧。”另一个大的说：“再等等吧。”一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧。”就在这时， 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来， 生气的说 ：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇！”

　　有位小姑娘想嫁，邻家小伙子，她先去问她爸爸，爸爸劝她不要嫁：“因为小伙子，和你同一个爸爸！”小姑娘泪如雨下，就去请教她妈妈，妈妈听罢女儿话，就说：“女啊你嫁吧！邻家小伙子阿华，阿华虽是你爸爸生下，但你爸不是真爸！”