甲：朋友圈的传言真不靠谱！

　　乙：怎么了？

　　甲：他们说抽烟会导致阳痿！

　　乙：不是吗？

　　甲：可我根本不抽烟。

　　乙：......

　　女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？

　　男：我从不坐公交车。

　　女：那地铁你让座吗？

　　男：我也不坐地铁。

　　女：哦，哎，现在汽油也越来越贵了！

　　男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。

　　女：嗯，走吧，我们去看电影！

　　男：等一下，我的自行车还锁在外面。

　　妈妈说痛经结婚后就好了，妈妈说我长痘痘结婚后就好了，妈妈说我脾气不好以后结婚后就好了，妈妈还说我胖结过婚就瘦了。。。额，那个万能的男人你在哪里？？

　　去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤？

　　店主：15一斤。

　　我：我能尝一个吗？

　　店主：不能。。。知道味你就不买了。

　　我。。。

　　和女票去逛街10点半送她回学校宿舍，走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”

　　保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”

　　然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！”

　　女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”

　　保安撇了我一眼说：“可以啊。”

　　然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”

　　早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”

　　他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”

　　儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！

　　儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。

　　明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影……

　　单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼，于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，得肺癌死了……

　　女人的胃是分区的：正餐区，水果区，还有零食区，所以她吃饭说饱了的时侯，你该知道怎么做了吧！！！