今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。于是我提醒他说：“老公你没发现我们被罩换了吗？”结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”
很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？最近手头宽裕吗？” “不宽裕。” “哦，我公司最近有款小额信贷产品。”
唐国强去某地旅游，被村民强行拦住交过路费。 唐国强怒了：“你知道我是谁吗？？？”一边把头发往后掳了掳。 几个村民打量了一下他，小声嘀咕：“好像电视里见过。。。” 唐国强双手叉腰，微笑着点点头。 这时一个村民开口了：“别废话！交钱！你不就开挖掘机的吗？得瑟啥！交钱！”
本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。 一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！ 老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
初中老是被社会小流氓打劫钱，后来我看了坏蛋是怎样炼成的之后。 再次遇见了那几个社会小流氓，我就勇敢的走过去，立马跪下说：哥，得饶人处且饶人，就放过我吧，呜呜呜………
黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴～～”
走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。于是我走了过去，一脚把她踹了下去，艹，真鸡巴爽。
之所以成为她的“前男友”，就是因为“钱难有”！
异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…
刚梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美关系。