刚刚听朋友说：打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷，我还说不可能吧，一会给你投个五星，然后司机说，小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！…………然后终于知道这师傅为啥总拿4星了。

　　孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？

　　妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。

　　单位有个同事猛追我们组新来的小女孩，可是女孩一直拒绝他，他来找王姐帮忙。

　　他说：姐，你帮帮我，事成了我请你吃大餐。王姐逗他说：我要是不呢？

　　这虎小子说：如果你不帮我，我就举报你上班时间在卫生间抽烟，打电话，玩手机。

　　王姐看了看他，慢悠悠的说：女厕所的事，你是怎么知道的？

　　对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！”睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。

　　屌丝单膝跪地，大声说道：“我喜欢你！嫁给我吧！”女神不屑的说道：“你凭什么让我嫁给你！”屌丝拍拍胸脯，大声说道：“我愿意为你做任何事！”女神笑了笑，指着路边的一坨狗屎说道：“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！”就这样，屌丝高兴的说道：“这有何难！”然后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里...

　　每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案：先睡一觉再说。

　　70多岁的老父亲痴迷于股票，今天又没回家吃饭，我到股票大厅一看，人山人海，我便喊他：爹，爹。靠，结果就是现在在医院住院呢。

　　老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”

　　老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由。”

　　LZ程序猿每天忙死了，真是累成狗啊!这近总有改行换工作的念头,原因是听见公司有个哥们辞职了理由是:MD,女朋友两个星期前跟我说分手,我忙到现在都没有时间问为什么！！！！！！

　　一朋友和我抱怨，她老公结婚前是怎样怎样的暖男，结婚后变成了怎样的渣男，我默默的说了句就像煤球一样，烧的时候是暖的，烧过不都是渣吗？只见朋友陷入了深思。