“做我女朋友吧。” “不行。” “我要的是一个肯定。” “肯定不行。” ······
某KTV里，一位服务员对经理说：“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” 经理：“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系？” 服务员……
在我人生最低谷的时候，父亲告诉我，振作一点，只要握紧拳头，就不会输。我听后握紧拳头点了点头，然后他出了一个布。
狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。 斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我？” 狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”
天堂地狱都有一口煮面的大锅，每人分配一双一米长的筷子。 地狱人想自己先吃，夹起面条争先恐后往自己嘴里喂，但筷子太长，反而吃不到。 天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中，最后都能吃饱。 这个故事告诉我们，如果每天都吃面条，天堂跟地狱也没什么区别。
父亲：晚饭有几个亲戚来吃，去搬点凳子回来。 儿子：搬几把？ 啪啪啪！
在街头散步，路边一位阿姨问：“靓仔，擦皮鞋不？” 我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
生化危机，丧尸横行，我被围困在一个废弃的地铁站内，看着四周不断涌入的丧尸，我绝望地闭上了双眼。 过了许久，没有动静，我悄悄张开眼睛，发现他们只是围着我却不扑上来撕咬。 我这才想起：地铁站内不允许吃东西。
老公：“你在哪呢？” 老婆：“在我妈那呢！我妈今天过生日，知道你加班，不用特意过来了，礼物我都买了...” 老公：“好，我知道了...” 放下电话，丈母娘问道：“她到哪了，说啥了...” 老公：“她单位临时有事，不能过来了，她说祝你生日快乐...”
凉的东西怎么可能有热量？所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。