因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”
我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
嘿，你个熊孩子挑事是吧！

面试官：哪个学校毕业的？小明：蓝翔，新华，新东方！三校同时毕业。面试官：你的特长是什么？小明：我能用计算机控制挖掘机炒菜！

和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。

据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。
咸派反击：这就是让甜粽子滚出地球的意思，你不懂。

知道为什么俄罗斯第五代战机叫SU57吗？
因为F35加F22等于57。。。

在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

我：“老公，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”老公：“我就希望你能像我前妻那样能够默默无闻付出。我：“你特么的有前妻？我怎么不知道！”老公：“我以前那”充气老婆，我用完就扔一边，她毫无怨言。我：“我也希望你像我前夫一-样，不按开关，就不能停！”

女子：“大师，为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友，最后他们黄了却来抱怨我，这是为什么？”“大师拿出一根皮筋，并叫她死死的拉住，结果大师先放手，皮筋狠狠的打在女子的手上！”女子：“哎呀！好痛！大师，我懂了，你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人？”大师：“错！我是说拉皮条是没好下场的。”

有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

我发信息问老婆,在干什么? 老婆回到：洗衣做饭拖地，马上忙完了。 我又发信息：能干？ 老婆：能。 话都说出口， 腰痛的厉害也不得不硬着头皮上。 要怪就怪自己发信息发的太快， 把句号写成了问号。