清晨，鲍勃脸色苍白。他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？”

　　“昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。”

　　“这有什么值得不安？”

　　“可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”

　　保险公司的一位职员正教他妻子开车。

　　车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”

　　他妻子大叫，“我该怎么办？”

　　“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”

　　一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”

　　老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！”

　　要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

　　两个朋友领到工资决定去喝酒。

　　其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"

　　"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"

　　第二天，两人相遇。

　　"喂，昨天你妻子怎么对待你？"

　　"咳，别提了"。

　　一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。

　　夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。

　　妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”

　　太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

　　先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

　　太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

　　先生：“我明白了，老太婆。”

　　看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”

　　看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”

　　看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”

　　有一次在网吧玩CS，不巧碰到警察和工商局的临检。

　　那个网吧共有3个房间，外面一间，里面有两间。网吧老板看到警察来了，连忙叫最外面的那间房里所有机器都停了。当他正和那些警察说话的时候，突然听到里间有人吼了一句: “怎么这么多警察啊～～找死！”

　　那些警察当时脸色就变了，老板看到了连忙解释说他们正在玩游戏，然后继续交谈，检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，剩下一个警察他好象跟老板认识 ，谈着谈着，突然听到里间又是一喊了：“就剩下一个警察啦！一