晚上跟老公爱爱，完事他躺在床上唉声叹气，我问他怎么了，他说，你的第一次给了你的初恋，结了婚你啥都没有给我。老娘呼一巴掌到他脸上，我这不是把技术给你带来了么！

一日在公交车上，一女的大吼: “你盯着我的胸干嘛，下三滥！” 所有人都看了过去， 只见那男的大汗淋漓，十分尴尬…… 他朋友把他拉到离我不远处， 他朋友说： 那女的既不漂亮又不丰满你盯着她看干什么？ 只听他说 ： 我没见过穿那么低的低胸装竟然看不见沟， 我只是想再找找...

给老婆买了一条情Q内内， 中间开岔那种，老婆很喜欢， 经常穿，洗完就在阳台上晾着， 一天下班回家，只见丈母娘来了， 坐在阳台上正在缝情Q内内的开岔， 我忙招呼她“妈，你啥时候来的？” 丈母娘白我一眼，没理我， 低头边缝内内边抹眼泪： “俺闺女跟你没过上好日子， 内裤破成这样还舍不得扔…”

千年后，山里住着一位修道千年的老神仙。某天，徒弟突然问他：“师傅，是什么让您走向修仙的道路？” 老神仙深深吸了一口气，道：“那年，墓地涨价，钱不够。”

喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。。。
第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了。。

“以前我靠脸吃饭的。”
“后来呢？”“后来差点没饿死。”
“然后呢？”“然后我靠技术致富。”
“成功了吗？”“学艺不精，
在一次开锁时被抓，判了三年。”
“可是现在看你混的很不错的样子。”
“在里面的三年里我靠卖花发了财。”

我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”
女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”
我。。。

又到开学季，刚看到三年级的小外甥拿着同学的暑假作业，在奋笔疾书的抄写。写了一会又用橡皮檫擦了，重新写。我好奇的问他，怎么抄的还抄错了，写了擦，擦了又重写？他说，小姨，这你就不懂了吧，有擦过的痕迹老师才会以为是我自己认真思考，并且还有重复检查。

从小到大，我们听到最多的，是“你要懂事”、“你要出人头地”、“你要早点结婚”、“你要有出息”。可我们很少听到：“你要高兴。””等你得了抑郁症他们就会天天对你这么说了！”

马桶有感:天气真的凉了。